ヤバイ
病気の状態が最近特にヤバイ。
認知機能が狂っている。自分の病気もここまで進行してしまったのかと悲しくなった。
買う必要のないものを衝動買いしてしまったり、他にも複数、普段ならやらない判断をしてしまったり。
母親と久しぶりにみっちり喋った。
喋ったら少し楽になった。
そして、部屋の片付けもやろうと思う。
部屋の乱れは心の乱れ。そして部屋が乱れると悪いフィードバックで心が病む。
そして、話は全然変わってしまうのだが、、、酒を飲んで久しぶりに泣いた。
変わっていると思われるかもしれないが、自分が悲しくて泣いたのではない。
この世界にあとどれだけの苦しみがあるのだと思うと悲しくてやりきれなくて涙が出るのだ。
私が、逃げずに真正面から直面して来た苦しみ、絶望、死を願うほどの苦痛と絶望と、、、。
一体どれだけの人間が、あとどれだけの苦しみを背負えば、、、神とやらは、世界は人間を許すのだろうか？
或いは人間はそんなにも愚かなのだろうか？
私が愛する人間は？
私がもし一神教の神にでもなったら、人間に無駄な苦しみを与えない世界を作りたい。
モーツアルトのレクイエムを聴きながら泣いた。
人間愛という意味で俺の好きな人が苦しんでいる。
どこかで誰かが苦しんでいる。
ただの人間の自分は無力だ。いや、こういう時こそただのひきこもりでしかない自分は無力だ。
人生経験の豊富な人間なら、そこで相手の心を癒してあげることもできるのだろう？
それがやるせなくてしょうがない。
俺は自分が直面して来た苦しみを忘れたくない。
死すら願うほどの絶望を忘れたくない。
何故この世界にはこれほどまでの苦しみがあるのか、、、。
悲しい。
悲しくてやりきれない。。。という歌があったな確か。
私が愛する人間は？私が愛した世界は？一体どこへいってしまったのだろう？
どうか人間に、苦しみに耐えられるだけの力を。
与えてください。
そして無駄な苦しみは、、、成長に必要のない苦しみは、人間を破壊する苦しみは、、、無くなっていきますように。
それが私の願いです。
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